lask, park...

behe & dar jadą. GDZIEŚ.
beh: dzieeee ty mię wieziesz!
dar: aaa wywiozę cie do lasu, wykorzystam i porzucę
*dojechali GDZIEŚ, załatwili co mieli załatwić i wracają*
dar: ooo widzisz lasu nie ma to cie nie wykorzystam
beh,odruchowo: ... ale tam jakiś park jest...
dar, rechtając jak dziki: nhooo teraz to ja coś powinienem napisać na fejzbuku


note to self: nie rozśmieszać kierowcy przy wyjeżdżaniu w lewo z podporządkowanej...

sprzęt i jego właściciel

behe poczłapała do markowego laptopa sprawdzić zawartość pentaka
beh: no ok, wszystko jest
*wyciąga pendrajwa... razem z portem w który był wpięty*
marek:  nienie!
beh: yyy...?
marek: bo ten sprzet to tylko ja umiem obsługiwać
beh: to nie było do przewidzenia....
marek: jaki właściciel taki sprzęt :P
beh: znaczy co, ciebie jak za coś pociągnąć to też się wysuwa?..

_pracownica_ miesiąca

jarek: młoda, jedziesz ze mną do wieliczki.
beh, sie budzi: ale że co, teraz już natychmiast?
jarek: tak
beh, popada w lekki popłoch:  aaaaale to musisz mi dać chwile, musze paznokcie zmyć!
jar, popada w konsternacje:...eee co?
beh, pokazuje obłupiony lakier na 9 paznokciach: no przecież nie pojadę z takimi do ludzi!
jar, nierozumie: no co... czerwone*?
beh, pokazuje bardziej: przyjrzyj sie!
jar:.... ale o 12:50 wyjedziemy?

*wściekle pomarańczowe, kolor w niczym nie przypominający czerwonego...

wiedza przez podłoge

beh: a szefy gdzieś pojechały razem?
kuba: a nie wiem.
beh: jak to nie wiesz... przecież klęczałeś w gabinecie*
kuba: tak kurwa, laske robiłem

*szukał czegośtam w czasie kiedy szefy już dawno poszły

Garść linków

Ponieważ blogger już dawno robi kosmiczne utrudnienia w dodawaniu YT filmikow w postach to oto garść linkow dla ludzi którzy bardzo bardzo nie mają  co robić i chcieliby popatrzeć na beheritowego rozczochranego SQLa który po 10 minutach w końcu dokonuje bohaterskiego czynu. Also zdjecia z wtedy.

Foty
film1
film2
film3
film4
film5
film6

złośliwość

dar: popraw sobie kołnierzyk. Bym ci poprawił ale...
beh: ale nie doskoczysz >:>
*biuro wykonuje lol*
behe, z wzrokiem spuszczonym w podłogę: przprszm.

nie tu!

janusz: a ty sie zajmiesz tym?
beh: tak... ale najpierw pójde zapalić. ale NAJPIERW to się pójdę wysikać!
...po czym lezie do kompa który stoi na podłodze i szuka w nim szczęscia
janusz: ty ale ty idź się TAM wysikaj a nie tu kucasz...

Archeologia

Komp wyglada tak. A klient sie dziwi ze nie dziala XD JEDNAKZE. Wiatrak na procu sie kreci i zasilacz tez sie kreci. Ale plyta nawet nie brzdeknie. Technologia jest tak stara ze mnie ominela...proc zamontowany na karcie wetknietej prostopadle w plyte,wszystko schowane za zasilaczem. Czad

pasuje

behe testuje nowy wsiowy hamal. szmaciany. w paski.
mać: o, jak ładnie wyglądasz
beh: w sensie że co?
mać: pasujesz kolorystycznie
behe: o taaak, makijaż mi pasuje do hamaka

długie obiekty są no no na serwisie vol 2

beh postanowiła się dobrać do hamaka zawiniętego w strecz
beh: aaa chcesz zobaczyć? bo on to ma mieć etui
dar: no pokaż
następuje kooperacja Dara i behe przy odpakowywaniu hamaka z folii gdzie Dar trzyma, a behe w którymś momencie zaczyna ją dość mocno rozszarpywać
dar: ale prezerwatywy to bym ci nie dał ściągać
beh, kłapiąc zębami, i rwąc dalej folię: mogę jeszcze użyć zębów
Dar: "aaaauaaa boooli boooli"*


*żaden hamak ani szefu nie został uszkodzony. Przynajmniej fizycznie :>

długie obiekty są no no na serwisie vol 1

behe zamówiła hamak. taki z drewnianymi stelażykami i robi mu "mojemoje"
kuba: dejże mi...
*beh dźga kube hamakiem*
kuba: nie PYTONGA!
beh: ja nie mam!
kuba: zapalniczke!
beh: ja wziąć mogę conajwyżej
dar: e, to ja popatrze

yntelygentna konwersacja

dar:... a rossati to ma ładne cycki?
beh:... kto to jest rossati....
dar: a nieee bo ona to ma piegi tu *macha łapami przy dekolcie*
beh:... ty wiesz co, ja to musze strasznie głupio wyglądać jak z tobą rozmawiam. z tą otwartą gębą.... bo nie nadążam za twoim tokiem myślowym i nie wiem o czym mów...NIE RZUCAJ WE MNIE BATERIĄ DO UPSA

nowa dystrybucja linuxa

kuba:...to co mi jarek tam kiedyś kazał instalować ubuntu?...kubuntu?...xbuntu?
beh&kuba: CHUJbuntu!

szum

serwer. SZUUUUUMI
behe, człapiąc do chłopakow w pokoju dalej: Kuuuubaaaaaa, czy możesz spowodować żeby to co szumi przestało być DHCPem i zaczeło być w naszej sieci?
kuba, oderwany od ważkich rzeczy znajdujących się na ekranie lapka: ale co ci szumi?
behe, tracąc nadzieje: ODKURZACZ KURWA!

więzi rodzinne

[dyskusja o tym czy skarb państwa nam coś wypłaci czy nie]
 beheroot
z rezzta chuj, na ziemi nie lezy ani nie znajdziesz nie?
 A matka
HAMAK MAM DOSTAC W PREZENCIE
Dzisiaj :: 14:58:15
beheroot
ale ja po tobie dziedzicze!
14:58:28
(malo tego, jestem jedynym spatkobierca, chyba ze o czyms nie wiem :P)
Dzisiaj :: 14:58:28
A matka
jak będziesz grzeczna
Dzisiaj :: 14:58:37
beheroot
kurwa, to grzebanie w serwerach uposledza mi ortografie
14:58:50
nie jak bede grzeczna tylko nalezy mi sie jak psu buda :>
14:59:08
nawet jak w testamencie zapiszesz wszystko na dom dla bezdomych psow, to nalezy mi sie zachowek
Dzisiaj :: 14:59:16
A matka
zawsze moge cię wydziedziczyć zapisać na bezdomne psy
Dzisiaj :: 14:59:24
beheroot
zeby mnie zostawic na lodzie zupelnie i w skarpetkach tylko musialabys mnie wydziedziczyc
14:59:50
ale zeby mnie wydziedziczyc musialabys miec solidne podstawy i dowody ze np nie utrzymuje z toba kontaktow od 20 lat, albo cie bije albo zrobilam jakies straszliwe rzeczy
Dzisiaj :: 14:59:52
A matka
jak nie będiesz pyskowac do mamusi to cie nie wydziedzicze
Dzisiaj :: 15:00:13
beheroot
e tam, żadnej chaupy nie masz, a na reszcie mi nie zalezy
15:00:18
z reszta i tak wole cie zywa :>
Dzisiaj :: 15:00:23
A matka
dzięki
Dzisiaj :: 15:00:27
beheroot
z trupem duzo trudniej sie dyskutuje
Dzisiaj :: 15:00:45
A matka
może telepatie trzeba zacząć trenować

bezużyteczny

Beh: HASŁO! na serwer 253 do x.
dar, patrzy z przerażeniem: no... nasze standar...
beh: przelecialam już wszyskie, żadne nie robi. A piotrkowi robiłeś usera?
dar: nie, na naszym sie logował
beh: no to sprawdz *macha na darkowy telefon* czy tam nie masz
*dar paczy na behe z mina WTF*
beh: skoro sie logowal na nasze hasło, to mu je musiałeś podać, to jak TELEPATYCZNIE?
dar: ...w rozmowie telefonicznej
beh: aaaa, jesteś bezużyteczny!
dar: wiem, wiem, bardziej bezużyteczny niż zepsuty mikser :P

boss vs pracownik

kuba: jarek... czy ja to tak....*następuje cisza*
Jarek: Kuba, odłóż nóż jak ze mną rozmawiasz
Kuba: platforma
jarek: ...i wziąłeś drugi

Bo Krakow ladny jest

Zdjecia ze srodka miasta...ot wiosna.

SQL jest kotem

Ot zwinal sie w klebek i udaje ze spi

ułomność

behe czyta liste zakupów made by babcia Basia. Długopisem na papierze co oznacza że behe nagle przestaje umieć  czytać.
...nooogi... z kurczaka
salmonella
malguzy na kisiel.
Babica Basia siedzi i patrzy na behe jak na kretyna.
babcia: salmonella? i co???
beh: no co tu jest napisane...
babcia, zakładając okulary: gdzie... smalec i margaryna kasia!

Kwintesencja bycia kobietą-informatykiem

behe siedzi i ogląda RAMy. Bo jej mało. A że płyta jest jaka jest, to trza wymienić kości, bo dołożyć nie ma gdzie.
ciąg myślowy:
" 16 gb w dualu.... 1600mhz? et, i tak sie zdownuje... OOO SĄ NIEBIESKIE! BĘDĄ PASOWAĆ DO PŁYTY!"*


*tak, plyta ma niebieskie radiatory :>

tłumaczenie

Dar: ty słuchaj bo ja tu mam problem techniczny! weź mi to pierdolnij na polski *pokazuje instrukcje w jakimś dziwnym języku gdzie są apostrofy nad samogłoskami*
behe: o kurwa, a co to jest za język?!
Dar, wybiegając: chłopaki, wiecie jakie jest tłumaczenie tego *wymach instrukcją* na polski? "o kurwa co to za język"

stereotypy

telefon. dzwoni.
T: halo? pan łukasz?*
behe: nie, pan łukasz u nas już nie pracuje.
T: aha... bo wyście nam kiedyś sprzedawali serwera....*tu zaczyna sie dwustronny technobełkot o zaginionym pliku w którym pan telefon z uporem maniaka zwraca się do behe per 'pan' *
T: aha... a to jest PANA telefon czy jakiś ogólny?
beh: tak :> ale jak pan może pan na biuro dzwonić, to jest *dyktuje*
T: acha. a moge PANA godność?
*behe z wielkim bananem na ryju wymienia swoje bardzo kobiece imie*
T:....aaa.... to PANI.... a pani to coś tam też.... czy tylko w biurze siedzi?

...i ta ogromna satysfakcja ze świadomości jak durną muszą mieć minę ludzie którzy uświadamiają sobie że przez ostatnie 5 minut rozmawiali z PANIĄ informatyk.

random

beh, drze ryja: KUUUBA KUUUBA TY STARA RUUUROOO
kuba: o co ci chodzi?...
beh: a nic, nudzi mi się więc wypowiadam losowe wyrazy

ścisły opis błędu

telefon. dzwoni. behe patrzy na wyświetlacz i obrzydzenie wzrasta
Telefon: pani k, bo ja mam takiego klienta co on mi dużo maili wysyła i nie może wysłać maila do mnie
beh: a czemu nie może?
T: bo ma jakiś błąd
*ciśnienie się podnosi*
behe: ale jaki?
T: COŚTAM COŚTAM COŚTAM HOST MAIL COŚTAM COŚTAM REPLY*
*behe wybucha głowa*
T:... halo?...


*czytane tak jak się pisze.
Kurwa żeby ci ludzie jeszcze wiedzieli CO jest istotne w komunikatach błędów to "cośtam cośtam" byłoby zrozumiałe. Po dłuższych ustaleniach w firmie behe wylądował fax z faxu z maila na którym z trudem udało się odczytać że nadawca wylądował na spamliście...

pass

*kuba bije sie z password policy*
kuba:...kurwa 8 znakow...
behe: pierdolonarozowaroza2.
kuba:... nie może więcej jak 16...

taf czojz

beh: idziesz do tego sklepu?
kuba: a idziesz ze mna?
beh: njieee.
kuba: a co?
beh: a bo cie chce wykorzystać
kuba: ale to co, mam spodnie podciągnąć? czy zapiąć? czy rozpiąć?
beh: yyyy...
kuba: a może się wypiąć?